Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки. Русские обычно встают в три часа дня, чтобы…
#1
Я на отдыхе в Турции такую сцену видела:
В бассейне дурачилась компания русскоговорящей молодежи. Конечно шум, визг, брызги, хохот. За ними наблюдал пожилой немец с фигурой а-ля “пивная бочка”. Поворачивается к своим и, сквозь зубы, достаточно громко говорит: Руссиш швайне! А за ним наш мужик стоял, это услышал и мгновенно среагировал.
У нашего в руках такая штука пенопластовая была для плавания, на макаронину похожа. Он этой штукой как бахнет у немца за спиной (грохот еще тот получился, заикой остаться можно) да как гаркнет: Гитлер капут! Немец аж побелел. Да ходу из бассейна! В туалет! До самого отъезда немецкая компания возле бассейна не отсвечивала, видно так на всякий случай)))
#2
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные
лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: “Какой же
классный сервис в Турции – лежаки с немецкими полотенцами!”
#3
Египет
Рекламник.
Смотрим отели. Как положено.
Когда менеджер отеля всё покажет дружно кричим ШУхран! (ну как бы спасибо)
Наш гид, Мустафа, милейший парень в автобусе говорит- девочки! я вса умаляю!
Не говорите шухран говорите – шокран.
Мы говорим почму? Он- нет то неприличное слово.
Потом раскололся что это значит -: что за х–ня!(сорри)
Представьте картину.
Нам час рассказывают про отель мы хором орём что за х–ня и уходим!
Менеджер отеля в ауте.
#4
В Эмиратах дело было.В магазине руссо туристо, как в “Бриллиантовой руке”, хотел купить точно такой же, но, с перламутровыми пуговицами. Причем, изъяснялся на смеси русско-английско-арабского.Ну, чего в голове отложилось из поездок по странам и континентам, тем и говорил Продавец-ливанчеГ, думая, видимо, что у клиента словарный запас арабский обширный, прижимая руки к груди говорит: Ахуй, что в переводе с арабского означает “брат”.Мужик начинает медленно закипать, потом, видимо, решая не связываться, говорит: сам иди на …уй, обезьяна бешенная, оскорбленный до глубины души, удаляется.
#5
Подруга рассказала. У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали
отдыхать Турцию. Едут значит по горному серпантину верх, гид соответственно
ведет экскурсию типа Посмотрите на лево, осмотрите на право.
Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно – взрослые бывает не выдерживают и (простите) блюют… Что ж говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс.
Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
Нада биля пряма саматрэт!..
Повисла звенящая тишина…
В ответ измученная маленькая девочка повернувшись впол оборота и предъявив
водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом:
Нада биля пряма ехат!..
#6
Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: ‘Кому в рыло, милости просим’. Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать ‘all inclusive’ по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе, заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается, играет во все игры, короче отдыхает по нашему – сразу и конкретно.
По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive – делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…
Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: ‘Так ведь воду еще не включили! …’
#7
Звонок в турфирму: «Я звоню со слона! Слон остановился посреди речки и дальше не идет, фотоаппарат свалился в воду, погонщик на своем слоне на другом берегу, помо…» (звонок обрывается). Звонок от него же через пару часов: «Телефон тоже уронил в речку, звоню с телефона друга – посоветуйте, стоит попробовать включить свой мобильник или сушить на солнце пару дней?»
#8
В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено – в темноте очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг опасно? Охранник переспросил: «Ты что из России?» – «Да!» – «Тогда купайся. Русским можно. Русским не опасно»
#9
В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»
