Женщина вызывает мастера по ремонту посудомоечных машин. Но ей надо было срочно уйти на работу, поэтому она сказала ему, что оставит ключ под ковриком, а он чтобы оставил свой счет на столе и она позже вышлет ему чек. Не волнуйтесь на счет моего пса-добермана Рокки. Он Вас даже не побеспокоит, но, что бы вы ни делали, не при каких обстоятельствах не разговаривайте с моим попугаем!» Когда мастер приехал и открыл дверь, то увидел очень огромного пса, которого он когда-либо видел. Но пес просто спокойно лежал, и наблюдал за ним, пока…
ПОДРОБНЕЕCategoria: Юмор
На дискотеке в Германии стоит русский в майке с надписью: “У турков три проблемы”
На дискотеке в Германии стоит русский в майке с надписью: “У турков три проблемы”. К нему тут же подходит один турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека закончилась, то русского уже подкарауливает целая группа турков. — Сейчас ты нам ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете всех своих по любому поводу. — Да как ты…
ПОДРОБНЕЕПошло, но я плакала, когда дочитала этот анекдот до конца…
Просыпается как-то утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели и видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где же графиня? — Изволила вниз спустится. Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница работает. — Скажи, деточка моя, а где графиня? — Там, изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит он к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся…
ПОДРОБНЕЕВ шахте едут навстречу друг другу тесть и зять! Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ ему хлопает себя по жопе…
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Когда зять поднимается из шахты на подъемнике, тесть в это же время опускается на соседнем. Поравнялись. Зять крутит пальцем у своего виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, а левую на сгиб. Тесть в ответ показывает ему “от плеча”, разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные все в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 25 лет работаю, классный такой мужик, а вы с ним все…
ПОДРОБНЕЕЭта надпись на дверях женского монастыря сводила его с ума и он постучал…
Мужик увидел как-то надпись на дверях одного женского монастыря: « Секс с молоденькими монашками — 800 $ ». Эта надпись начала сводить его с ума, он постучал. Открывает прелестная, красивая монашка, принимает деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пожалуйста пройдите, по коридору в самую последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной ему двери, открыл ее и снова попал на улицу, а дверь за ним быстро закрылась. Обернулся он и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария». P.S. Понравилось – поделись с друзьями!
ПОДРОБНЕЕМуж заподозрил, что у жены появился любовник, видит СМС-ки и звонки от Виталика…
Муж заподозрил, что у жены появился любовник, видит СМС-ки и звонки от Виталика. Сказал ей, что в командировку уезжает, а сам хату снял себе в доме напротив и засел там с биноклем. Видит, подъезжает тачка такая вся крутая, выходит парень спортивный, хорошо одетый, с цветами и поднимается к жене. Муж наблюдает, как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются. Виталик такой весь спортивный – бицепсы, на животе кубики, попа орешком. Жена разделась — грудь висит, на животе складки, жопа в целлюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо себе руками и…
ПОДРОБНЕЕОднажды пастырь зашел к старушке и там нашел этот не скромный предмет. Ее ответ убил меня наповал!
Церковная органистка Габриэла разменяла уже 9-й десяток и никогда не была еще замужем. Все восхищались её отзывчивостью и добротой. Однажды пастырь зашёл обсудить к ней праздничную мессу и она пригласила его в свою гостиную. Габриэла попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит ему чай. Глядя на её старенький домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке этого инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив. Когда Габриэла вернулась с подносом, где дымился ароматный чай и благоухало нежное печенье, они разговорились. Пастор попытался скрыть своё любопытство, но…
ПОДРОБНЕЕКак стать хорошей женой! Секреты от которых все мужики в шоке.
Девушкa собралась зaмуж и спрaшивaет у своей мaтери: — Что мне нaдо делaть, чтобы быть хорошей женой? — Ты будь рaботящей. Возьми, побели дом, покрaсь зaбор, да испеки что-нибудь. Свaдьбa прошлa. Ночью девушкa будит свою свекровь и говорит: — Мaм, пойдемте хaту белить. — Ты что, кaкой белить, ночь ведь нa дворе! — Пойдемте мама, рaботaть нaдо. — Но у нaс нет кисти! — Ничего, вон у отцa бороду обрежем да и будет кисть. Тaк и сделaли, нaутро вся хaтa побеленa. Нa следующую ночь все повторяется. — Мaм, пойдемте зaбор…
ПОДРОБНЕЕСупружеская пара попала в аварию. Теперь теща приносит одну радость зятю!
Супружеская пара попадает в страшную аварию, и на лице женщины остаются большие ожоги. Врач говорит мужу, что он не сможет взять для пересадки кожу с ее тела, поскольку она слишком худа. Тогда муж предложил пожертвовать своей. Доктор сказал, что наиболее подходящей будет кожа с ягoдиц. Муж с женой договорились, что они никому не скажут, откуда они взяли кожу, и попросили доктора сохранить этот их секрет. Ведь, в конце концов, это очень деликатнейший вопрос. После операции все были поражены новым красивым лицом женщины. Она выглядела даже еще лучше, чем прежде! Все…
ПОДРОБНЕЕЯ всегда мечтал поцеловать монахиню, сказал водитель. Тогда монашка ему ответила…
Сидя на заднем сиденье в такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы своим долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в сильный экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила его монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат,…
ПОДРОБНЕЕЕдем с подругой мы на машине, я за рулем, только права получила. Смотрю, гаишник мне палкой машет…
Чем же женщина за рулем отличается от мужчины? Представители от сильного пола в один голос твердят, что грамотное вождение автомобиля ни одной женщине не под силу… Вот только статистика обратное утверждает: дамы за рулем в разы реже попадают в аварии. Но одно отличие всё же есть — женская логика как всегда непобедима. И эта короткая веселая история тому доказательство! На такое способны только женщины… ))) Едем с подругой мы на машине, я за рулем, только что получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой…
ПОДРОБНЕЕОднажды женщина звонит своей свекрови, с которой она не всегда была в хороших отношениях
Женщине, которая была замужем за безответственным мужем, пришлось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что так называемый ее муж почти всегда был со своими друзьями в баре, а когда он иногда появлялся дома, то не чего не делал. Однажды женщина звонит своей свекрови, с которой она не всегда была в хороших отношениях, потому что она, как правило всегда занимала сторону сына, даже не выслушав свою невестку. Она спросила свекровь: «Не могли бы вы сказать мне, кто купает ребенка, когда он обкакался? Папа или мама?» «Только мама, дорогая» — сказала ей снисходительно свекровь.…
ПОДРОБНЕЕОднажды политика сбила машина и он погиб, попав на небеса. Там его встретил Апостол Петр
Однажды политика сбила машина и он погиб, попав на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал: — Добро пожаловать! Вы находитесь у главных ворот Рая, но место, в котором вы проведете всю вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести один день в Аду и в Раю, чтобы потом сделать свой окончательный выбор. — Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно! «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней…
ПОДРОБНЕЕЛягушка спросила женщину о последнем желании. На что та лишь ответила…
Женщина играла на поле в гольф и вдруг ее мячик случайно залетел в лес. Она пошла за ним и там увидела лягушку в капкане. — Если ты меня отпустишь, я исполню три твоих желания, — предложила ей лягушка. Женщина сразу же ее освободила. — Я забыла тебе сказать, что существует лишь одно условие: чтобы ты не пожелала, все вернется твоему мужу в десять раз больше, — предупредила лягушка. — Хорошо. Мое первое желание. Я хочу быть самой красивой девушкой в мире, — ответила женщина. — Ты же понимаешь, что твой…
ПОДРОБНЕЕОсторожно, вопросы этого героя заставят вас покраснеть. Вовочка vs Учительница!
Осторожно! Для этого известного героя не существует правил приличия и запретов! Учительница однажды спрашивает у класса: — На заборе сидят 5 птиц. В одну из них вы выстрелили. Сколько птиц осталось на заборе? Вовочка? — Ни одной. Они все улетят после выстрела. Учительница отвечает: — Правильный ответ – четыре, но ход твоих мыслей мне все же нравится! Тогда Вовочка ей говорит: — У меня тоже есть для вас вопрос. На скамейке сидят три женщины и едят мороженое. Одна из них его аккуратно лижет, вторая кусает, а третья заглотила верхушку и…
ПОДРОБНЕЕСлушая этот анекдот, немцы словно в страшном сне холодеют
Жуткий сон про Германию 2016 года! Слушая этот анекдот, немцы словно в страшном сне холодеют. Однажды как-то утром Штирлиц заходит к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Разве русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте эти ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года! — И что же, там всё так плохо скажите? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…раст, на заводах Даймлер-Бенц работают одни турки, Германия оплачивает долги…
ПОДРОБНЕЕЗаключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 20 лет
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 20 лет. Он бежит по дороге и вдруг видит домик на отшибе. Он врывается в этот дом и застает в спальне одну молодую семейную пару. Зэк привязывaет мужа к стулу, затем привязывaет к кровaти жeнy, зaлaзит на нее, целyет ее в шeю и уходит в вaнную. Пока он ушел, муж говорит своей жене: — Слушай, этот безумный — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в своей тюрьме. И, наверное, годами не видел женщин. Я смотрел, как он тебя поцеловал в…
ПОДРОБНЕЕВ самолете, рядом с мужчиной, садится красивая дама… Его находчивость меня убила
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон заходит самая красивая девушка, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила буквально все его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и произнесла: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает свои…
ПОДРОБНЕЕОптимизация всех процессов в ресторане. Или для чего нужен шнурок.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку. — Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта. — Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за…
ПОДРОБНЕЕМужчина устал преодолевать все трудности и решил поменяться с женой местами.
Сильный пол на то и сильный, чтобы преодолевать все трудности. Однако этому мужчине сильно надоело так жить. Вот и обратился он к Господу: «Боже! Молю Тебя, поменяй нас с женой местами. Она на работу не ходит, целый день сидит дома, ничего особо не делает. Я тоже хочу так жить!». Послушал его Бог и говорит: «Хорошо, будь по-твоему!». И выполнил его просьбу. И, как подобает настоящей женщине, вскакивает с постели. А как по-другому то? Ведь нужно завтрак приготовить, старшего сына в школу собрать, младшего в садик отвести, потом бежать в магазин за продуктами…
ПОДРОБНЕЕПрикольный анекдот про шейха и еврея
Такого и следовало ожидать! Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.…
ПОДРОБНЕЕУбойный случай на экзамене
Как сдают экзамены настоящие профессионалы Идет экзамен. Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: — 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент:— 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор:— Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения.…
ПОДРОБНЕЕВот как выглядели известные КВНщики в молодости!
Клуб веселых и находчивых образовался в далёком 1961 году. И долгое время (с 1964 года) бессменным ведущим этого шоу остаётся Александр Масляков. Очень много знаменитых актеров и комиков за эти десятилетия прошли через КВН. Программа и в наши дни не утратила своей популярности. Мы предлагаем вам взглянуть, как выглядели наши любимые юмористы до того, как на них свалилась слава. Некоторые снимки очень смешные, а вот о некоторых фотографиях звездам КВН точно хотелось бы забыть, раз и навсегда. Всеми любимые «Уральские пельмени» на заре карьеры Юный Гарик Харламов Команда молодости нашей…
ПОДРОБНЕЕВлюблённая пара
Всем известно, что самая романтическая пара это Роуз и Джек из фильма “Титаник”. Но многие не знают, что рядом с этой влюблённой парой была ещё одна пара, не менее влюблённая. P.S. Не забывайте делиться с друзьями!
ПОДРОБНЕЕ