Муж пришел домой с работы и обнаружил, что трое детей во дворе дома — и до сих пор в пижамах! Они играли в грязи с пустыми коробками от еды и везде валялся мусор. Дверь автомобиля жены была открыта, как и входные двери дома. Собаки нигде не было. В прихожей было еще больше хаоса: лампа выключена, и у одной из стен лежали скомканные одеяла. В гостиной работал телевизор в полную силу,
Возвращается моя жена с работы вся в слезах. — Ты представляешь, наш сосед сейчас ко мне в лифте клеился, хватал за зад и звал водку пить в гараже! Козёл! Молча откручиваю увесистую ножку от табуретки, чтобы силы были равны, ибо сосед Иван Сергеич — здоровенный мужик. Вот не хотелось мне с ним связываться, но честь жены попрана, а таким не шутят. Звоню я в соседскую квартиру, открывает жена Вани. —
Вот так вот… Некоторые барышни не могут найти себе даже одного нормального мужика, а я живу сразу с тремя! Все по дому делаю я. Готовлю, убираю, навожу чистоту и порядок. А заодно и одновременно выстраиваю три типа совершенно разных отношений с каждым из этих мужчин, стараясь угодить одновременно всем. Расскажу Вам про каждого из них по отдельности… Дольше всего я с Андреем. С ним мне спокойно и хорошо, ну и
Бабуля решила помочь! Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне
Каждый комик в своей карьере хоть когда-нибудь рассказывал анекдот про туалет. Это та обязательная ниша, в которой любой рассказчик выиграет при любом исходе, ведь практически все анекдоты про туалет забавные. Максим Галкин, безусловно, не мог пройти стороной и на одном из своих выступлений представил новый анекдот на «всеми любимую» тематику. Мы не смогли удержаться и делимся им с вами, хорошего вам настроения и приятного просмотра! P.S. Понравилась запись — делитесь
— Здравствуйте, Иванов Пётр Васильевич? — Да, это я. С кем имею честь..? — Петрова Василиса Ивановна, ИФНС по Самотлорскому району Верхнего Новгорода. Мы тут заметили, что у вашего кафе обороты упали с прошлого месяца. — Есть такое. — Вы не расстраивайтесь, по данным онлайн-системы фискализации данных это у всех сейчас. Падение на 23% в среднем. У вас 21% — вы молодцы. — Эммм… — Ну это понятно, лето, отпуска,
Невероятно комичные ситуации случаются при попытке тесного общения со своими соседями. И даже если вы что-то не поделили, к счастью, чаще всего конфликты можно уладить при помощи оригинальности и юмора, который присущ каждому из нас. Сегодня мы решили поделиться с вами уникальными записками, найденными в подъездах. Не ищите в посте чего-то серьезного, заварите себе чайку и поднимите немножко настроение. Алибаба позаботится об этом, желаем удачного дня, а вот и записки:
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться
Мамы — самые заботливые люди на свете. К своим детям они питают истинную любовь и уделяют все свободное внимание, которое часто в семье расходится на приготовление пищи, обнимании, вечерний просмотр фильмов или же общение при помощи СМС. Особенно забавными становятся сообщения тогда, когда родители только приобщаются к новому тренду социальных сетей или же дело касается сугубо бытовых вещей. Сегодня мы собрали для вас идеальную подборку реальных диалогов между мамами и
На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? — (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. — Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: —
Кто бы мог подумать, что крысы способны на это? И под «это» мы подразумеваем все то безумие, что творится в ролике. Девушка на видео просто волшебница и никак иначе, крысы буквально слушают её речь и выполняют все её требования. Крысы, у которых маленький крысиный мозг делают нечто за пределами естественного! Глядя на все это, невольно хочется завести и себе такого крысеныша, который во всем бы тебе помогал и приносил салфетки,
Современные модные веяния зачастую дорого стоят. Согласитесь, все новое — это предмет обсуждения, а чем больше шумихи, тем выше цена за новинку. Поэтому когда начали появляться новые современные рестораны и кофейни практически никого не удивило, что цены там были комически огромными. Особенно разительную разницу почувствовали дамы «старого порядка», которые в свое время покупали еду и кофе буквально за несколько копеек. Одна такая дама как-то забежала в новую «кафешку»… P.S. Понравилась запись —
После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их: — в какой ад пойдёте, в русский или в американский? — а какая разница? — в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. американец выбрал американский, а русский подумал: «всю жизнь в России прожил, чего уж менять?» через месяц встречаются. русский спрашивает: — ну как у вас? — прекрасно, съел с утра ведро
Иногда наши ожидания совсем несопоставимы с реальностью. Чаще всего это происходит в жанре юмора, ведь так просто шутить гиперболизируя и выдавая двусмысленность за реальность. Что самое прикольное — это действительно весело! Эта сценка, пускай и немного пошлая, демонстрирует этот странный эффект, от которого настрой взлетает до небес. Пожалуйста, не ищите здесь чего-то сверхинтеллектуального, просто комичная сценка, чтобы вы улыбнулись. Не более не менее. P.S. Понравилась запись — делитесь с друзьями!
Приятно, когда люди могут получать деньги за свой неординарный подход к юмору. Однако у нас есть лишь одно шоу, которое напрямую раздает неплохие суммы за авантюризм и чувство юмора — «Рассмеши комика». Действительно, чувство юмора очень сложно продать, куда проще устроить масштабное представление с шестом и гантелями в ближайшем цирке. Поэтому каждый раз, когда кто-нибудь уносит со студии заветные 50 000 гривен, на сердце тепло и хорошо! Приготовьтесь поднять себе
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут
Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в покер, — праздник, не праздник, у нас в субботу — покер! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — совершенно не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. P.S. Понравилась запись — делись с друзьями!
Хитрость приходит тогда, когда вольный разум оказывается в клетке. СССР как раз-таки и была клеткой для вольнодумцев, это сдерживало общественность и давало народу всеми любимое «равенство». Ну вот сами подумайте, как трудно получить выгоду с продажи одинаковых автомобилей, причем не являясь хозяином ни одного авто! Любой другой человек бы смирился с этим, просто выполняя свой долг, но только не вольнодумец, только не хитрец, воспитанный в жестких канонах СССР и знающий,
Люди искусства имеют принципиально иное видение мира, которое разительно отличается от взоров обычных «далеких от искусства» людей. Это то, что делает их особенными и позволяет получать всемирную известность, а также это то, над чем здоровски посмеялись девочки из Comedy Woman. Ситуация вышла уморительная, Татьяна Морозова, главная героиня и олицетворение всех селянок СНГ в одном лице, случайно забрела к весьма гламурному фотографу, у которого вид девушки вызвал тотальный восторг… Смотрим! P.S.
Очень часто парни готовы пойти на все, чтобы «подкатить» к красивой девушке. В ход идут не только заумные фразочки или нечто креативное, иногда сильный пол и не гнушается испытать что-нибудь более тривиальное, но проверенное. Типа: «Девушка, а можно с вами познакомиться?» или » Девушка, вашей маме зять не нужен?», да это редко срабатывает, однако сработало в именно в данном конкретном случае! Парень и сам этого никак не ожидал, поэтому пришлось действовать
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это немного потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: —
Забрала четырехлетнего сына из детского сада. По дороге домой он мне с воодушевлением рассказывает: — Мама! Я Ирку люблю! Она самая красивая в нашей группе и тоже меня любит! Мы решили с ней завтра пожениться. Ты родишь нам ребеночка? Я оторопела от такого вопроса: — Интересно выходит! Вы значит станете мужем и женой, а я что вам детей должна нарожать? Пусть Ирка сама рожает, она ведь твоя будущая жена, и
