анекдот

То, что загадал муж, шокировало бедную фею!

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: — За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание. Жена: — Я хочу в путешествие с любимым мужем. Та-даа! Два билета на лайнер у нее в руках. Теперь очередь мужа. Он подумал и говорит: — Это все прекрасно, но такой шанс выпадает всего лишь раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе! Жена

Занимательный разговор маленького Мойши с Мамой!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку. — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские детки. Мойша расстроился, побежал к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе

История о том, как король, бизнесмен и логист в ад попали

У каждого свои особенности профессии. Попали в ад король, бизнесмен и логист. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. Королю дали возможность позвонить первым. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит: — С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король: — Ну что же? Мне все равно умирать. Заплатил. Бизнесмен позвонил,

Поймал волк красную шапочку и утащил в кусты!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты — Давай! — Волк, ты что сдурел? — Я кому говорю, давай. — Волк, ты же такой большой, а я такая маленькая! — Давай, а то я сильно рассержусь. Красная шапочка поднимает красную юбочку, стягивает трусики. — Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай! P.S. Понравился анекдот — делись им с друзьями!😁

Жена пришла с работы и увидела четыре ноги под одеялом... До слез😄

Как-то раз вернулась жена домой поздно вечером. Она гостила у подруги, поэтому задержалась. Так вот, решила тихонечко лечь спать, так как муж наверняка сильно устал на работе, нет смысла его будить. Прокрадывается в спальню и… Она замечает, что под одеялом виднеется четыре ноги. Долго не думая, бросается в прихожую, находит там биту, «оставленную на всякий случай», залетает обратно и начинает бить по дивану не разбираясь в подробностях. После грандиозного мятежа вылетает

Врач чуть не потерял рассудок, когда дед рассказал ему ЭТО!

Этот дедушка пришел к доктору. То, что он рассказал ему, практически бросило медика в обморок. 85-летнему дедушке требовалось сдать анализ семенной жидкости для общего медосмотра. Доктор дал деду баночку и сказал: «Возьмите ее домой и верните завтра с образцом для анализа». На следующее утро 85-летний дедушка зашел в кабинет доктора, и передал ему баночку, которая была абсолютно пуста, как и вчера. Врач спросил у него, что случилось, и дедушка объяснил: «Ну, доктор, произошло

Изумительно смешной случай в вечерней школе☺

Один парень, окончив физмат с отличием, поступил в аспирантуру. Стипендия мизерная, у слесаря или токаря на заводе заработок в разы больше. Когда ему надоели безденежье и жалобы молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Диплом пропал, удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. Его отправили «набираться знаний» в вечернюю школу. А он и не был против — один оплачиваемый выходной в неделю

Монахиня зашла в бар, чтобы сходить в туалет. То, что случилось дальше, поразило всех...

Одной монахине срочно понадобилась уборная, поэтому она заглянула в местный бар. Там было очень шумно, играла веселая музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд в баре выключался свет. Но когда посетители заметили монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену с вопросом: — Можно мне воспользоваться вашей уборной? Бармен ответил: — Конечно, но я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним

Запоминайте самый смешной тост «На случай важных посиделок!»

Иногда в кругу семьи или друзей хочется немного развеять обстановку, заставить всех улыбнуться, почувствовав себя душой компании. Для таких моментов существуют классные анекдоты, или, если веселье разбавлено алкоголем, — смешные тосты. Один из таких мы подготовили для вас сегодня: P.S. Умение вызвать улыбку очень ценится в обществе, так что несколько былин/анекдотов/тостов `во имя забавы` иметь в запасе всегда приятно. Если вам понравилось — можете рассказать этот тост друзьям, ну, или поделиться

Ужасно нетолерантный анекдот из реальной врачебной практики

Приходит гей к врачу и говорит: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, подозрения подтвердились, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: — Не переживайте так. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Купите 2 литра

Уж лучше умереть, чем услышать от жены такое после секса

Мужчина пошел к врачу на обследование, где услышал, что ему осталось жить ровно сутки. Ну, он, безусловно, расстроился. Приходит домой к жене и говорит: — Милая, мне осталось жить 24 часа. Пойдем, я хочу заняться с тобой любовью. Она соглашается и они идут в спальню. Несколько часов спустя он снова подходит к жене и с той же просьбой: — Всего 18 часов осталось. Пойдем, сделаем это еще раз. Они снова идут заниматься любовью.

Ответ еврейского мальчика смутил директора, но восхитил его маму!

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. В кабинете директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Ребенок на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор: — Подумай еще, только считай в этот раз внимательнее… Дитя снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню… Шесть!.. Директор пристально смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь. В коридоре мама возмущенно спрашивает мальчика: —

12 невероятных одесских анекдотов, которые вы таки обязаны услышать!

Женщина на приёме в поликлинике: — Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов? — Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване! ☺ ☺ ☺ — Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт! ☺ ☺ ☺ — Роза, шо бы ты

Два друга решили бухнуть... Так начинался этот веселый анекдот

Два друга решили бухнуть, ну взяли они по пузырю на лицо и сырок для закуси, а на улице стояла зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали оба прилично, стоят уже никакие. Тут один говорит другому: — Колян, не в падлу, руки совсем окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я хочу отлить? — Что за базар, говно вопрос, давай! А темно было, ну и первый вместо

На дискотеке в Германии стоит русский в майке с надписью:  "У турков три проблемы"

На дискотеке в Германии стоит русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит один турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека закончилась, то русского уже подкарауливает целая группа турков. — Сейчас ты нам ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая

Пошло, но я плакала, когда дочитала этот анекдот до конца...

Просыпается как-то утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели и видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где же графиня? — Изволила вниз спустится. Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница работает. — Скажи, деточка моя, а где графиня? — Там, изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел.

В шахте едут навстречу друг другу тесть и зять! Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ ему хлопает себя по жопе...

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Когда зять поднимается из шахты на подъемнике, тесть в это же время опускается на соседнем. Поравнялись. Зять крутит пальцем у своего виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, а левую на сгиб. Тесть в ответ показывает ему «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные все в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из

Как стать хорошей женой! Секреты от которых все мужики в шоке.

Девушкa собралась зaмуж и спрaшивaет у своей мaтери: — Что мне нaдо делaть, чтобы быть хорошей женой? — Ты будь рaботящей. Возьми, побели дом, покрaсь зaбор, да испеки что-нибудь. Свaдьбa прошлa. Ночью девушкa будит свою свекровь и говорит: — Мaм, пойдемте хaту белить. — Ты что, кaкой белить, ночь ведь нa дворе! — Пойдемте мама, рaботaть нaдо. — Но у нaс нет кисти! — Ничего, вон у отцa бороду обрежем

Слушая этот анекдот, немцы словно в страшном сне холодеют

Жуткий сон про Германию 2016 года! Слушая этот анекдот, немцы словно в страшном сне холодеют. Однажды как-то утром Штирлиц заходит к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Разве русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте эти ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года! — И что же, там всё так плохо скажите? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у