анекдот

Слишком суровый анекдот...

Слишком суровый анекдот…😯 Один мужик пожаловался другу, что у него сильно болит рука. Друг ему говорит: «А вот тут в магазине автомат новый поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определит точно, что с тобой, да еще и рекомендацию выдаст! Попробуй!» Ну мужик думает, не может быть, но проверить все же хочется, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, затрясся, на нем

Ответ водителя просто убил. Гениально!

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и подходит к машине. Парень спрашивает девушку. — Ты куда? — Извини, ты хороший, но он богатый. Садиться в машину, а парень в машине говорит. — Девушка, я остановился не ради вас. — А для кого, если не для меня? — Для этого молодого человека. — Зачем? — Я его

Этого гаишника водитель мерса запомнит на всю жизнь!

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице… Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, гневно начинает орать на водителя: — Ах ты ж, чертов гонщик! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься в лоб по встречной, что правила не для тебя придумали, ты тут у нас исключение, а?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель

Блондинка гениально развела гаишника!

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: — Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг я все рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Простите, но нет — у меня там труп уже неделю валяется, воняет он жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку

Потрясающий анекдот про монашек!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом расплакался прямо на её глазах. —

Как офицеры следили за женами своими!

Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать, как они возвращаются из командировки. Моряк: — Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает, что это я вернулся. Когда прихожу домой, стол накрыт, бутылка на столе. Летчик: — Я, когда возвращаюсь из рейса, делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает, что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка, ну, и

Папа... а я теперь работаю в борделе...

Уморительный анекдот  Девушка из ирландской семьи не была дома уже более 5 лет. После ее возвращения, отец сильно ругал ее. «Где ты была все это время, девчонка? Почему ты не писала нам? Почему ты не звонила? Ты понимаешь, как мы с матерью волновались?» Девушка, вытирая слезы, ответила: «Папочка,… я стала проституткой». «Ты что?! Убирайся вон отсюда, ты бесстыжая потаскуха! Грешница! Ты позор для нашей католической семьи.» «Ладно, папа,… как вы

Всем поднять юбки! Тотальная проверка лояльности!

Иногда требования босса могут быть весьма странными, а иногда даже можно заметить интимные нотки в тоне его голоса. Но не стоит сразу паниковать и обвинять его в домогательстве. Возможно, он это делает исключительно из профессионального интереса или же просто дабы проверить лояльность сотрудников. Как бы то ни было, этот начальник настоящий профессионал своего дела. В его действах вряд ли можно найти что-либо предосудительное, ведь он лишь заботится о своих сотрудницах и

Анекдот, который ненавидят все женщины. Но мужчины его обожают!

Адам с Евой резвятся в саду, снисходит к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя… Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал только об этом. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На

То, что загадал муж, шокировало бедную фею!

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: — За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание. Жена: — Я хочу в путешествие с любимым мужем. Та-даа! Два билета на лайнер у нее в руках. Теперь очередь мужа. Он подумал и говорит: — Это все прекрасно, но такой шанс выпадает всего лишь раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе! Жена

Занимательный разговор маленького Мойши с Мамой!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку. — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские детки. Мойша расстроился, побежал к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе

История о том, как король, бизнесмен и логист в ад попали

У каждого свои особенности профессии. Попали в ад король, бизнесмен и логист. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. Королю дали возможность позвонить первым. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит: — С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король: — Ну что же? Мне все равно умирать. Заплатил. Бизнесмен позвонил,

Поймал волк красную шапочку и утащил в кусты!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты — Давай! — Волк, ты что сдурел? — Я кому говорю, давай. — Волк, ты же такой большой, а я такая маленькая! — Давай, а то я сильно рассержусь. Красная шапочка поднимает красную юбочку, стягивает трусики. — Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай! P.S. Понравился анекдот — делись им с друзьями!😁

Жена пришла с работы и увидела четыре ноги под одеялом... До слез😄

Как-то раз вернулась жена домой поздно вечером. Она гостила у подруги, поэтому задержалась. Так вот, решила тихонечко лечь спать, так как муж наверняка сильно устал на работе, нет смысла его будить. Прокрадывается в спальню и… Она замечает, что под одеялом виднеется четыре ноги. Долго не думая, бросается в прихожую, находит там биту, «оставленную на всякий случай», залетает обратно и начинает бить по дивану не разбираясь в подробностях. После грандиозного мятежа вылетает

Врач чуть не потерял рассудок, когда дед рассказал ему ЭТО!

Этот дедушка пришел к доктору. То, что он рассказал ему, практически бросило медика в обморок. 85-летнему дедушке требовалось сдать анализ семенной жидкости для общего медосмотра. Доктор дал деду баночку и сказал: «Возьмите ее домой и верните завтра с образцом для анализа». На следующее утро 85-летний дедушка зашел в кабинет доктора, и передал ему баночку, которая была абсолютно пуста, как и вчера. Врач спросил у него, что случилось, и дедушка объяснил: «Ну, доктор, произошло

Изумительно смешной случай в вечерней школе☺

Один парень, окончив физмат с отличием, поступил в аспирантуру. Стипендия мизерная, у слесаря или токаря на заводе заработок в разы больше. Когда ему надоели безденежье и жалобы молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Диплом пропал, удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. Его отправили «набираться знаний» в вечернюю школу. А он и не был против — один оплачиваемый выходной в неделю

Монахиня зашла в бар, чтобы сходить в туалет. То, что случилось дальше, поразило всех...

Одной монахине срочно понадобилась уборная, поэтому она заглянула в местный бар. Там было очень шумно, играла веселая музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд в баре выключался свет. Но когда посетители заметили монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену с вопросом: — Можно мне воспользоваться вашей уборной? Бармен ответил: — Конечно, но я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним

Запоминайте самый смешной тост «На случай важных посиделок!»

Иногда в кругу семьи или друзей хочется немного развеять обстановку, заставить всех улыбнуться, почувствовав себя душой компании. Для таких моментов существуют классные анекдоты, или, если веселье разбавлено алкоголем, — смешные тосты. Один из таких мы подготовили для вас сегодня: P.S. Умение вызвать улыбку очень ценится в обществе, так что несколько былин/анекдотов/тостов `во имя забавы` иметь в запасе всегда приятно. Если вам понравилось — можете рассказать этот тост друзьям, ну, или поделиться

Ужасно нетолерантный анекдот из реальной врачебной практики

Приходит гей к врачу и говорит: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, подозрения подтвердились, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: — Не переживайте так. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Купите 2 литра

Уж лучше умереть, чем услышать от жены такое после секса

Мужчина пошел к врачу на обследование, где услышал, что ему осталось жить ровно сутки. Ну, он, безусловно, расстроился. Приходит домой к жене и говорит: — Милая, мне осталось жить 24 часа. Пойдем, я хочу заняться с тобой любовью. Она соглашается и они идут в спальню. Несколько часов спустя он снова подходит к жене и с той же просьбой: — Всего 18 часов осталось. Пойдем, сделаем это еще раз. Они снова идут заниматься любовью.

Ответ еврейского мальчика смутил директора, но восхитил его маму!

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. В кабинете директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Ребенок на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор: — Подумай еще, только считай в этот раз внимательнее… Дитя снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню… Шесть!.. Директор пристально смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь. В коридоре мама возмущенно спрашивает мальчика: —

12 невероятных одесских анекдотов, которые вы таки обязаны услышать!

Женщина на приёме в поликлинике: — Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов? — Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване! ☺ ☺ ☺ — Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт! ☺ ☺ ☺ — Роза, шо бы ты

Два друга решили бухнуть... Так начинался этот веселый анекдот

Два друга решили бухнуть, ну взяли они по пузырю на лицо и сырок для закуси, а на улице стояла зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали оба прилично, стоят уже никакие. Тут один говорит другому: — Колян, не в падлу, руки совсем окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я хочу отлить? — Что за базар, говно вопрос, давай! А темно было, ну и первый вместо

На дискотеке в Германии стоит русский в майке с надписью:  "У турков три проблемы"

На дискотеке в Германии стоит русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит один турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека закончилась, то русского уже подкарауливает целая группа турков. — Сейчас ты нам ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая