Где-то посреди ночи слышу крик мужа: “Дорогая помоги!”. Я резко вскочила с кровати…

Где-то посреди ночи слышу крик мужа: “Дорогая помоги!”. Я резко вскочила с кровати...

Смеялась до слёз!!))))) Наша редакция нашла очень забавную историю, которая произошла с одной из посетительниц женского форума. Приводим текст без правок: “С очередной встречи с друзьями, мой муж вернулся домой поздно и сильно под шафе. Ребята его донесли до входной двери. Он как-то сам зашел в квартиру и просто лег на пол в прихожей и заснул. Тащить его в спальню у меня не было сил. Поэтому я просто принесла ему в прихожую подушку и накрыла одеялом. Где-то посреди ночи слышу крик мужа: Дорогая помоги! Я резко вскочила с кровати –…

ПОДРОБНЕЕ

Зашла к мужу на одноклассники с новой странички, познакомились

Зашла к мужу на одноклассники с новой странички, познакомились

Зашла к мужу на одноклассники с новой странички, познакомились Женщины хуже наркотиков, к ним привыкаешь так сильно, что после невозможно представить себе жизни без них! Однако они не только самый желанный, но и самый коварный наркотик, это мы вам сейчас докажем!) *** Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду. *** Диктор на экране телевизора: — А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы…

ПОДРОБНЕЕ

В гипермаркете директор решил понаблюдать как дела в торговом зале. Смотрит…

В гипермаркете директор решил понаблюдать как дела в торговом зале. Смотрит...

В гипермаркете директор решил понаблюдать как идут дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец – мужику:  – Вот смотрите, ебуч@я удочка, 8 колен, п@здец @хуительная, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество.  Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как? Мужик (помявшись):  – В рот еб@ть – беру! Продавец:  – Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке…

ПОДРОБНЕЕ

Будни дальнобойщика (10 фото)

Будни дальнобойщика (10 фото)

У дальнобойщика гости 😃😎 Что вы знаете о жизни дальнобойщика? Вот мы после этой подборки точно больше знаем! Как проживают жизнь люди в дороге, что они делают, с кем видятся? Листаем ниже, это интересно ) У дальнобойщика гости Дальнобойщики тоже бывают гламурными Намеки ) Что вы смеётесь? Это удобно! Свадьбы бывают разные ) И такое возможно! Такой только в музей! Рождение дальнобойщик Теперь вы видели все! Очередь ) P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями! Источник

ПОДРОБНЕЕ

10 очень крутых открыток со странным юмором

10 очень крутых открыток со странным юмором

Они сделают ваш день ярче! У юмора нет определения стандартности, смешным может быть что угодно! Дабы доказать это, мы подготовили для вас 10 открыток с весьма нестандартным проявлением юмора! Наслаждайтесь! P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями!

ПОДРОБНЕЕ

10 угарных историй с просторов Интернета. Смешно и жизненно от реальных людей!

10 угарных историй с просторов Интернета. Смешно и жизненно от реальных людей!

№9 – прямо в точку! В интернете хранится множество забавных история  – он скопище задора и позитива. Сегодня мы решили отобрать для вас одни из лучших историй, дабы поднять вам настроение. Улыбайтесь почаще, ведь мир прекрасен! P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями!

ПОДРОБНЕЕ

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит. *** — Знаешь, подруга, рыцари есть! Гололед, бегу к автобусу, поскользнулась, пару метров проехала на попе. Зашла в автобус, а симпатичный брюнет говорит: «Позвольте, я ваши санки отряхну». *** Мужчины — это среда обитания женщины. Необходимо чаще менять…

ПОДРОБНЕЕ

Срочно читайте эти анекдоты про людей нетрадиционной ориентации. Возможно уже скоро за это будут сажать в тюрьму!

Срочно читайте эти анекдоты про людей нетрадиционной ориентации. Возможно уже скоро за это будут сажать в тюрьму!

Смейтесь пока их не запретили))) В современном мире надругательство над людьми нетрадиционной ориентации карается все жестче и жестче. Но раз есть такие люди, значит и анекдоты про них тоже должны быть. #1 – Наум Аронович, и почему вы такой грустный? – Сын женится. – Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? – Степан. – Да, действительно не еврейское имя. #2 Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. — Голубые есть? — ……… — Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает…

ПОДРОБНЕЕ

Лучшие высказывания с сарказмом!

Лучшие высказывания с сарказмом!

До слёз!!))) Порой, в злободневной жизненной рутине мы не замечаем сарказма, который льется из сети Интернет, для поднятия нашего настроения. Наша редакция выбрала лучшие изречения, который сто процентов вызовут улыбку, даже у самых хмурых и депрессивных созданий. #1 #2 #3 #4 #5 #6 #7 #8 #9 #10 P.S. Понравился пост? Поддержи нас в соцсетях — Ставь «Нравится» и поделись с друзьями!

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про утро

Анекдот про утро

Поднимите себе немного настроения с нашей короткой подборочкой забавных анекдотов. Пусть ваше утро или день (вечер) любое время жизнедеятельности будет насыщено улыбкой и радостью! P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями! Источник

ПОДРОБНЕЕ

Анекдоты для хорошего настрения

Анекдоты для хорошего настрения

Как же приятно насладиться позитивной энергией, что исходит из жизни! Её можно получить из окружающего вас мира, просто прочитав что-нибудь доброе и веселое! За этим мы здесь – найти для вас прекрасные истории дабы ваш день стал чуточку прекраснее.  P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями!

ПОДРОБНЕЕ

Девочка никак не может решить задачу про сосну и берёзу. Вы будете рыдать от смеха!

Девочка никак не может решить задачу про сосну и берёзу. Вы будете рыдать от смеха!

Обалденный ролик! Ну а как вы хотели? Это ж образование современное! Девочку на том видео бесконечно жалко. Точней, во время просмотра мы метались от жалости, то к бедной эмоциональной девочке, то к жалости к ее папе. Стальным нервам мужчины остается только похлопать. Но и ребенок вроде тоже не виноват. Бывают такие вещи, которые, как ни крути, но в детском мозгу никак жить не хотят. Например, говоришь ребенку «собери игрушки», а он слышит «можешь спокойно идти спать». Говоришь, «доедай кашу», а он слышит то, что в холодильнике есть мороженое. И родители…

ПОДРОБНЕЕ

Муженек написал записку своей жене, жалуясь на их «половую» жизнь. Ответ жены это — нечто

Муженек написал записку своей жене, жалуясь на их «половую» жизнь. Ответ жены это — нечто

муженек написал записку своей жене, жалуясь на их «половую» жизнь. Ответ жены это — нечто МОЯ ДОРОГАЯ ЖЕНА! В прошлом году я пытался заняться с тобой любовью 365 раз. Мне это удалось 36 раз, что составляет один раз каждые десять дней. Ниже приведен список того, почему я не преуспел больше: 54 раза простыни были слишком чистыми, 17 раз было слишком поздно, 49 раз ты слишком устала, 20 раз было слишком жарко, 15 раз ты притворялась, что спишь, 22 раза у тебя болела голова, 17 раз ты боялась разбудить ребенка, 16…

ПОДРОБНЕЕ

Очередная подборка из 15 смешных историй не заставила себя долго ждать!

Очередная подборка из 15 смешных историй не заставила себя долго ждать!

😂😂😂 Юмор — то, что сохраняет в нас жизненную мотивацию, кто бы ы были без толики сарказма и огромного стака смеха в наших жизнях? В общем, прекрасную порцию воздушного юмора вы получите сейчас, а завтра возвращайтесь за новой, мы найдем для вас лучшее! P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями!

ПОДРОБНЕЕ

Вам стоит поучиться! Гениально!!!

Вам стоит поучиться! Гениально!!!

Меткий ответ, просто гениально! Иногда так хочется метко ответить на остроты других людей, но слов не находится! мы решили дать вам несколько подсказок, как вести себя в нестандартных ситуациях… P.S. Если вам понравиласт запись — делитесь ей с друзьями!

ПОДРОБНЕЕ

Гениальный номер: Муж празднует 8 марта без жены! Зал рыдает от смеха!

Гениальный номер: Муж празднует 8 марта без жены! Зал рыдает от смеха!

Гениальный номер: Муж празднует 8 марта без жены! Зал рыдает от смеха!  Некоторые мужчины отпраздновали 8 марта куда лучше, чем женщины. Во многом потому, что они начали праздновать, а после вообще забыли о празднике! Как ни удивительно, но это часто случается, это и обыграли потрясающие комики из вечернего квартала! P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями!

ПОДРОБНЕЕ

Самый шикарный анекдот про школу за последнее время…

Самый шикарный анекдот про школу за последнее время…

Вот уж действительно умный мальчуган! Вполне возможно, что он просто решил подыграть и не выдавать таким образом себя. Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука…

ПОДРОБНЕЕ

Убойная подборка смешных историй, рассказов и анекдотов

Убойная подборка смешных историй, рассказов и анекдотов

Умора!!! Хорошее настроение – гарантия хорошего дня! Для нас действительно важно, что бы день у вас прошел на отлично, поэтому наша задача – держать ваш настрой в тонусе! P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями!

ПОДРОБНЕЕ

Почему женщины лгут?

Почему женщины лгут?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Джин и спросил: — О чем плачешь, женщина? — О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Джин немного задумался, после щелкнул пальцами, изображая то, что ему пришла на ум идея, а после нырнул глубоко в воду. Джин достал из воды золотой наперсток с сапфирами. — Это твой? — Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами. — Это твой? — Нет. Тогда…

ПОДРОБНЕЕ

Еврейская мама подбирает сыну невесту. Зал буквально утопал в слезах от юмора Зеленского!

Еврейская мама подбирает сыну невесту. Зал буквально утопал в слезах от юмора Зеленского!

С такой мамой не пропадешь! Программа “Вечерний Киев” является центром хорошего настроения. Так что если вам грустно или просто хочется убить вечер под хорошую передачу — вам туда. Сегодня для примера мы покажем вам отрывок этой программы, качество оставляет желать лучшего, но из-за авторского права лучшее постить не получается, но суть сегодня не в картинке, а в феноменальном полете мысли комиков, у которых получается рассмешить нас вновь и вновь… P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями.

ПОДРОБНЕЕ

Я под столом! Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Я под столом! Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Я под столом!  Аэропорт Дортмунд. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Он опоздал, толком об этом даже не предупредив, но это ничего, бывает, у русских – обычная практика. Но отношение к нашим судам это меняет далеко не в позитивную сторону. Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера ИЛ-86, дабы сэкономить топливо начинает снижаться. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и прекрасно понимая, что русским всё…

ПОДРОБНЕЕ

Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета плохо, деньги в большой сумке…

Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета плохо, деньги в большой сумке...

Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит, подайте мне начальника банка. Ей говорят, зачем, мы и сами можем. А она – мол, денег много, 160 000$, буду класть только через начальника банка. Пожали плечами сотрудники – делать нечего, позвали начальника. Начальник: – Бабушка, а откуда у вас столько денег? – Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту. – Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать. – Милок, а давай проверим, давай…

ПОДРОБНЕЕ

Поломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Тормозит попутную машину, в ней девка. Мужик:

Поломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Тормозит попутную машину, в ней девка. Мужик:

Поломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Тормозит попутную машину, в ней девка. Мужик: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Нет. — Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Да. — Садись. Едут, едут, девка: — Может вам печку включить? — Да, включите. — Может коньячку 50 грамм? — Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:…

ПОДРОБНЕЕ

Ехала ночью в такси с огромным мужиком за 40… тут он поворачивает в непонятный район, заезжает в гаражный кооператив…

Ехала ночью в такси с огромным мужиком за 40… тут он поворачивает в непонятный район, заезжает в гаражный кооператив…

Ехала ночью в такси с огромным мужиком за 40… тут он поворачивает в непонятный район, заезжает в гаражный кооператив… Я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! Вдруг он останавливает машину, снимает очки и…↘↘↘ …и как заорет: «ТЫ КТО?!» Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж… После испугался настолько, что мы по дороге к моей подруге(куда я и отправлялась) купили ему валерьянки. Заработался, бедный! Мы, кстати, до сих пор дружим. P.S. Если понравилась запись — делитесь ей с друзьями!

ПОДРОБНЕЕ