Юмор

Этот парень за 4 минуты стал богачом, до коликов рассмешив зал и жюри!

Блистательное шоу «Рассмеши комика» постепенно покоряет все страны СНГ. Исключая, безусловно, Россию. Но это не значит, что мы не можем делиться прекрасными номерами ребят и девушек с российской публикой. Талант должен быть замечен и оплачен. С оплатой, кстати, на шоу все в порядке. За 4-5 минут можно унести домой до 50 тысяч гривен. Для этого необходимо выполнить лишь одно условие — рассмешить комика! Этот парень знает толк в юморе, поэтому

Счастливый конец печальной истории!

Иногда обстоятельства выше наших сил и попав в затруднительное положение, нам ничего не остается, как просто отдаться на волю судьбы, предлагая свою бренную жизнь её воле. В такой момент с человеком может случиться все что угодно — ему может повести, и все неприятности уйдут, или же проблем прибавиться. Эта сценка как раз об этом, о жизненных обстоятельствах, в которых ты сам себе не господин, и все, что остается — отдаться

Бабушка в прямом эфире рассказала анекдот про депутатов. Сдержать смех просто невозможно!

Практически всегда народ к власти относится с негодованием. Тот, кто имеет большую силу, почему-то всегда забывает, что на нем теперь и большая ответственность. Поэтому мы, простые граждане, всячески стараемся донести до органов управления свою позицию и свое несогласие. Некоторые выходят на митинги под лозунгами оппозиционеров, некоторые пытаются распространить свое мнение массы, рассказывая президенту о проблемах или же предлагая свои идеи в прямых эфирах телепередач. Эта мудрая бабушка выбрала второй путь

Классика КВН — Гадя Петрович Хренова. Это не просто юмор, это великолепие!

Классика КВН никогда не стареет, к ней можно возвращаться снова и снова в самые темные и самые светлые свои будни. И каждый раз, включив до боли знакомое видео, можно получить заряд позитива на весь день. Не будем говорить, что КВН уже не тот, конечно, юмор меняется, меняются команды и отношение к игре. Очень сложно в таких условиях не склониться под течением времени. И хоть нам будет нехватать команды «Утомленные солнцем»,

Внук подарил бабуле телефон. Я под столом от смеха!

Уральские Пельмени делают действительно годные шоу, обыгрывая интересные жизненные ситуации. Юмор — очень сложная штука, сразу всем угодить очень сложно. однако пельмени стараются не никогда не опускать свою планку. Эта сценка посвящена современным технологиям и не совсем современному поколению, которое пытается их освоить. Для наших бабушек и дедушек смартфон — девайс из утопического будущего, поэтому всегда занятно наблюдать за тем, как они пытаются приобщиться к новой технике. «Я под столом,

Уморительный диалог Вовочки с учителем!

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: — Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: — Вовочка! Живо вон из класса, и завтра сообщи отцу, что я хочу видеть его у себя в кабинете! На следующий день учитель приходит заходит в кабинет и видит, что Вовочка сидит на задней парте без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: — Где твой папа? И

Просто гениальный способ откосить от армии!

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк: — Ты это чего? — Да вот армию закосил — уши обрезал — меня сразу и комиссовали. — Блин, так мне тоже повестка пришла! — Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост рубить! Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют откос от службы. Идёт Медведь: — Чего это вы? Один без ушей, а другой без хвоста сидите

Как Вовочка к девочке подкатывал. Умора!

Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит. Сидит Вовочка на уроке, скучает… Слышит тихий стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав генеральную уборку, Вовочка решает сложную проблему — как ему

Истинная женская любовь и преданность!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил тебе срок хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну, и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — Ну а ты чего? — Чего-чего… Собирайся, пошли домой! P.S. Если запись понравилась — покажите её

Наташа пришла на свидание с сестрой. Сценка для поднятия вашего настроения: Comedy Woman

Двойные свидания стали трендом в наше время, ибо так девушки и парни себя уверенней чувствуют, не возникнет неловкого молчания да и вообще разного рода проблем становится меньше. Особенно когда рядом с тобой верный друг, который поддержит тебя в любой момент и любой ситуации. Но не всегда все складывается так гладко…. Часто бывает в жизни, что встреча с будущей любовью может наполниться разочарованием, например, если в партнерши тебе досталась бодибилдер мирового

Если хотите поднять настроение — просто посмотрите, как бегают сумоисты. Нереально сдержать смех!

Вряд ли хоть кто-то из профессиональных спортсменов выглядит забавнее сумоистов. Смысл жизни этих парней — есть настолько много, чтобы своей массой задавить соперника, звучит вообще идеально! А если спортсмен преуспевает в своем ремесле, ему еще и превосходно платят за то, что бы он побольше ел и сбивал почаще с ног других людей. Бои настоящих исполинских сумоистов выглядят мило, но куда забавнее, если эти огромные парни решат побегать! Да, соревнования сумоистов совсем

То, что написала жена, довело мужа до истерики!

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан! Муж сразу решил: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул все её платья из чемодана, закинул туда свою телогрейку. Жена взяла чемодан и уехала. Пишет мужу через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны, а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали!» P.S. Понравилось? Делись с друзьями!

Уморительный диалог мужика с тещей!

Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, сбегай мне за пивом! — Что? — Я тебе 200 р. дам, сдачу себе оставь. — Теща подумала, бутылка стоит 20 р. ну теща принесла ему бутылку. Зять выпил и кричит: — Теща, сбегай за водкой! Я тебе 500 р дам, сдачу себе оставишь. Теща сбегала. Мужик выпил водку и кричит: — Теща, давай я тебе тапком в лоб дам, получишь за

Жванецкий: чем образованный человек отличается от необразованного?

Глубокие мысли в таком сжатом формате. Браво!  Мы привыкли видеть в Михаиле Жванецком только комика, однако он еще и мыслитель! Причем глубина его мысли порой просто пугает. Говорят, что комики самые печальные люди на планете. А печаль, как известно, приводит к самоанализу и анализу всего мира, его смысла… Возможно, поэтому над этим выступлением не хочется смеяться. Хочется сесть и подумать о вечном и простом, о добре и зле, об образованных людях

Уморительный анекдот для поднятия вашего настроения!

Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками сведем, а поросят всех поровну поделим. — Хорошая идея! Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик у него колечком, значит хочет, родной! На том и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Видит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал его, посадил

Слишком суровый анекдот...

Слишком суровый анекдот…😯 Один мужик пожаловался другу, что у него сильно болит рука. Друг ему говорит: «А вот тут в магазине автомат новый поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определит точно, что с тобой, да еще и рекомендацию выдаст! Попробуй!» Ну мужик думает, не может быть, но проверить все же хочется, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, затрясся, на нем

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью...

1. Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит: — Что, холодно? Мужик говорит: — Ага! Сторож: — А зачем разрылся? 😊😊😊 2. Семейный разговор. Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: — Там важные номера! Жена: — Ну да,

Слежка за женой закончилась весьма неожиданно!

1. Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила… 2. Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту шалаву

Ответ водителя просто убил. Гениально!

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и подходит к машине. Парень спрашивает девушку. — Ты куда? — Извини, ты хороший, но он богатый. Садиться в машину, а парень в машине говорит. — Девушка, я остановился не ради вас. — А для кого, если не для меня? — Для этого молодого человека. — Зачем? — Я его

Этого гаишника водитель мерса запомнит на всю жизнь!

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице… Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, гневно начинает орать на водителя: — Ах ты ж, чертов гонщик! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься в лоб по встречной, что правила не для тебя придумали, ты тут у нас исключение, а?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель

11 безумно прикольных анекдотов. Наслаждайтесь!

1. Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. — Я — рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. — Я — следователь Петров! Здесь Сидорова не было? — Был, был. Только что убежал! — Опергруппа, на выход! 2. Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: — Почему вы опоздали? — Я участвовал в соревнованиях по ралли. — Хорошо,

Блондинка гениально развела гаишника!

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: — Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг я все рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Простите, но нет — у меня там труп уже неделю валяется, воняет он жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку

Собака собирается на дачу! Давно мы так не смеялись!

Собаки — наши лучшие друзья. Они способны с радостью поддержать любую инициативу, будь то путешествие через материк или же простоя поездка на дачу. Однако им, как и людям, свойственна паника при комплектации вещей! У данного песика с этим явные проблемы, мириады мыслей, что роются в его голове и озвучиваются невероятно смешным автором, не дают ему нормально собраться с силами и упаковать нужные штучки для отдыха! А мы ему, к сожалению,

Потрясающий анекдот про монашек!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом расплакался прямо на её глазах. —