В гипермаркете директор решил понаблюдать как дела в торговом зале. Смотрит…


В гипермаркете директор решил понаблюдать как идут дела в торговом зале.

В гипермаркете директор решил понаблюдать как дела в торговом зале. Смотрит...

Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать.

Продавец – мужику:
– Вот смотрите, ебуч@я удочка, 8 колен, п@здец @хуительная, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество.
Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?

Мужик (помявшись):
– В рот еб@ть – беру!

Продавец:
– Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? П@здец да?!!! Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплатно два супер весла – раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?

Мужик:
– Ты з@ебал. Ну ладно, х@й с тобой – давай!

Продавец:
– Ох@ительно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Прикинь – еб@ть ох@ительная!!
Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой – вышел из палатки а комары не кусают и видят только твой х@й через сетку! Ну как?!

Мужик:
– Ты парень вообще ох@ел! Ну хорошо беру!

Продавец:
– Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Решайся – з@ебал?!!

Мужик (махнув рукой):
– А-а-а х@й с ним давай!

Продавец:
– П@здуй вон к той кассе сейчас я подойду.

Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
– Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял нах@й никому не нужен был, а ТЫ! П@ЗДЕЦ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!

Продавец (скромно):
– Ну вообще-то он не за удочкой пришел.

Директор:
– Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?

Продавец:
– Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я ему и говорю: “Ты чего д@лбоёб дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”

P.S. Понравилась эта веселая история – поддержи нас в соц.сетях и поделись с друзьями.